Chuck Norris est grand.
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Chuck Norris est grand.
Auteur: Chucknorrisienne (contact)
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Toutes les expressions et trucs à connaître si vous voulez épater vos amis avec votre source de savoir Norrisienne.
Créé le: 17-04-2009
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Créé ton blogMais qui est donc réellement Chuck Norris ?
Tu te demandes sûrement qui est VRAIMENT notre Chuck adoré. Et bien voici une biographie, réelle et n'exagérant pas les faits. Je suis sérieuse, moi.
Carlos Raymond Norris (n. 1940), mieux connu sous son surnom "Chuck", était un homme ordinaire mondialement renommé comme on en avait pas connu depuis Bernard Lavillier. Bien qu'il jouissait d'une formidable omnipotence lui permettant de perpétrer toutes les actions imaginables, qu'elles fussent humainement possible ou non, sa réputation a été quelque peu ternie ces dernières années par des soupçons de consommation de stéroïdes. En fait, en dépit du fait que ses actions soient géniales, certains sont sceptiques quant au fait qu'il ait jamais fait quoi que ce soit de notable. Cependant ces allégations ont été tenues sous silence jusqu'à récemment en raison d'une crainte irrationelle qu'il ne les châtie en usant de ses pouvoirs.
Son enfance
Chuck est né d'une manière relativement banale. Sa mère, Wilma Scarberry, avait 18 ans et avait été mise en cloque par Ray Norris. Différentes rumeurs attribuent plutot la paternité à Dieu, John Locke ou Jack Bauer, mais ces allégations clairement érronées ont été réfutées par la très sérieuse Conservapedia et par la non moins sérieuse science. En fait, cette naissance fut tellement quelconque que le père saoûla la sage femme dans une tentative désespérée de la rendre moins ennuyeuse. Plus tard, lorsqu'on lui fit remarquer l'irresponsabilitée de cet acte, il rota.
Carlos dut endurer ce sort pendant les 11 premières années de sa vie. Vivre une vie totalement banale et l'absence de son père qui travaillait énormément le poussa à vouloir apprendre les arts martiaux et causa chez lui une détresse qu'il fallut guérir par des soins psychiatriques. Ce gouffre financier toucha durement la famille, dont le nombre d'enfants était passé à 5 avec la naissance de Weiland et d'Aaron, et causa le triste divorce des parents de Chuck.
Cette tragédie familiale causa un dommage sérieux à la santé mentale de Chuck. Ses résultats scolaires en furent sévèrement et durablement affectés. Sa famille prit la décision qu'on ne peut que qualifier d'imprudente de déménager en Californie. Chuck interrompit ses séances chez le psychiatre et se consacra corps et âme aux arts martiaux. Il poursuivit ses études et parvint médiocrement à obtenir un diplôme (dernier de sa classe).
Il tricha pour son profil psychologique et entra dans les forces de sécurité de l'armée de l'air des Etats-Unis en 1958. Son désir de s'engager dans l'armée était lié à son envie de botter des culs. Il commença a exceller dans le domaine des arts martiaux et obtint la ceinture noire en Tang Soo Do ainsi que le surnom Chuck. Ce surnom le suivit pour le reste de son existence et on pense que c'est grâce a lui qu'il devint célèbre.
Chuck est né d'une manière relativement banale. Sa mère, Wilma Scarberry, avait 18 ans et avait été mise en cloque par Ray Norris. Différentes rumeurs attribuent plutot la paternité à Dieu, John Locke ou Jack Bauer, mais ces allégations clairement érronées ont été réfutées par la très sérieuse Conservapedia et par la non moins sérieuse science. En fait, cette naissance fut tellement quelconque que le père saoûla la sage femme dans une tentative désespérée de la rendre moins ennuyeuse. Plus tard, lorsqu'on lui fit remarquer l'irresponsabilitée de cet acte, il rota.
Carlos dut endurer ce sort pendant les 11 premières années de sa vie. Vivre une vie totalement banale et l'absence de son père qui travaillait énormément le poussa à vouloir apprendre les arts martiaux et causa chez lui une détresse qu'il fallut guérir par des soins psychiatriques. Ce gouffre financier toucha durement la famille, dont le nombre d'enfants était passé à 5 avec la naissance de Weiland et d'Aaron, et causa le triste divorce des parents de Chuck.
Cette tragédie familiale causa un dommage sérieux à la santé mentale de Chuck. Ses résultats scolaires en furent sévèrement et durablement affectés. Sa famille prit la décision qu'on ne peut que qualifier d'imprudente de déménager en Californie. Chuck interrompit ses séances chez le psychiatre et se consacra corps et âme aux arts martiaux. Il poursuivit ses études et parvint médiocrement à obtenir un diplôme (dernier de sa classe).
Il tricha pour son profil psychologique et entra dans les forces de sécurité de l'armée de l'air des Etats-Unis en 1958. Son désir de s'engager dans l'armée était lié à son envie de botter des culs. Il commença a exceller dans le domaine des arts martiaux et obtint la ceinture noire en Tang Soo Do ainsi que le surnom Chuck. Ce surnom le suivit pour le reste de son existence et on pense que c'est grâce a lui qu'il devint célèbre.
Ascension vers la gloire
De retour de Californie, Norris décida de tenter sa chance au jeu de la célébrité. Ça ne marcha pas, et après cinq renvois de recruteurs de talents marginaux, il abandonna. Une des lettres est reproduite ici :
Nous sommes dans le regret de vous informer que votre apparition lamentable au casting n'a pas donné les résultats escomptés. Certes, nous avons noté votre capacité à renverser des objets avec une étonnante facilité, mais la seule autre chose remarquable chez vous c'est votre nom hispanique alors qu'à l'évidence vous n'êtes pas hispanique. Merci d'avoir postulé chez nous, et veuillez trouver ci-jointe la facture pour les dommages que vous avez causés pendant votre démonstration d'art martial.
Je vous prie d'agréer l'expression de mes sentiments les plus distingués,
J & M Talent Management
Sombrant à nouveau dans la rage et la dépression, Norris avait aussi besoin d'argent pour repayer à J & M les pots qu'il avait cassés. Il entra dans des compétitions de karaté pour se faire un revenu. Ceci résulta en plusieurs désillusions, puisqu'il perdit ses deux premiers tournois. Son boulot d'appoint, beaucoup moins connu du public, en tant que chanteur de karaoké s'avéra bien plus lucratif pendant 2 ans, sans parler d'un boulot comme geisha pour lequel il éprouva les pires difficultés.
Cependant, très tôt, il renversa l'infortune, et gagna 65 tournois de karaté d'affilée. Il vengea toutes ses défaites, un accomplissement qui le rendit très fier et orgueilleux. Cette attitude le conduisit à créer sa propre forme d'art martial, le Chun Kuk Do. Cette forme, qui ressemble à s'y méprendre à n'importe quel autre art martial jamais créé, devint quelque peu populaire à Hollywood dans les années 70. Ce sont les leçons qu'il donna au fils de Steve McQueen qui lui donnèrent envie à nouveau de devenir un acteur célèbre.
La renommée
Rapidement, il se prostitua auprès de Cannon Films, un studio spécialisé dans la production de films de série B. Selon certaines sources, il avait impressionné par son style de combat, avec lequel il « pourrait aisément flanquer une râclée à n'importe quel asiatique de passage. » Cette affirmation était en parfaite opposition à son premier film, où il joue le rôle du méchant face à Bruce Lee (et se fait prévisiblement humilier). Cependant, passant outre cette incongruité, le succès les conforta dans leur analyse. De 1977 à la fin des années 80, il fut l'acteur principal de multiples films à budget.
Néanmoins, même s'il fallut près de 5 ans, les gens commencèrent à comprendre que tous ces films étaient toujours les mêmes. Les recettes tombèrent instantanément, et très vite Cannon Films fit banqueroute. Incapable de se résoudre à redevenir le chanteur de karaoke déguisé en prostitué asiatique qu'il était, il se lança dans plusieurs flops au box-office pour un bénéfice négligeable. Finalement, il sentit sa fin proche, et retourna à la case départ. Coulant sa vie dans la boisson et les confrontations dans les bars pour de l'argent, Norris toucha le fond. Mais, lors d'un coma éthylique durant lequel il commença à proférer des injures anti-sémites, il se vit offrir un poste qui allait changer sa vie.
Ce poste était le rôle de Cordell Walker dans la production chrétienne Walker, Texas Ranger. S'inspirant du format de ses films d'antan, cette série télévisée, basée sur Chuck, suivait une recette familière. Les variations étaient si minimalistes que si l'on excepte l'accent sudiste qu'il affectait si subtilement, l'émission pouvait aisément passer pour des films tels que Missing in Action, Missing in Action 2, Missing in Action 3, and Missing in Action: The Musical. Malgré cela, la série remporta de multiples prix d'associations chrétiennes pour leur caractère éthico-moral, et dura 8 saisons avec un franc succès.
Une superstar usée
Mais chaque chose a une fin. Il s'ensuit logiquement que toute chose de mauvaise qualité a aussi une fin, un théorème qui fut confirmé avec l'annulation de Walker, Texas Ranger's. Bien que la série tourne encore parcimonieusement sur certaines chaînes de syndication, elle est largement passée de mode.
Ceci mina profondément Norris, bien qu'il ne sombra pas à nouveau dans l'alcool, les lamentations sur le sort, et l'argent facile. Au contraire, il se vautra dans les excès de la luxure, formula toujours plus de stupides conseils de savoir-vivre, et dépensa à l'aise l'argent qu'il avait accumulé tout au long de sa carrière. Ces actes égocentriques signifiaient tout au plus qu'il avait momentanément perdu son public, mais cette occasion de liesse ne perdura pas longtemps car un coup de théâtre allait changer la face de monde pour l'éternité.
La vie en tant que phénomène virtuel
À une date et une heure non précisées quelque part au 21e siècle (certains pensent que c'est autour de 2005), Chuck Norris devint plus bas que bas : il devint un phénomène Internet. La polémique commença quand, en 2004, Conan O'Brien inaugura un segment spécial dans son émission télévisée dans lequel il appuyait sur la "sonnette Chuck Norris" et Chuck Norris apparaissait sur le plateau pour aller rosser un membre du public au hasard. Un jour, Chuck Norris en eut marre et, après avoir été sonné, alla assommer Conan lui-même.
Conan — dont la réputation de combattant était précédemment inégalée — et son fan-club étaient sous le choc. Plus rien ne se passa jusqu'à ce que les fanboys de Chuck, qui cherchaient désespérément un moyen de refaire parler de leur dieu, postèrent sur leur site web la "liste des faits de Chuck Norris". Cette liste, comme on peut s'en douter était en fait mal nommée, car les "faits" était tout au plus de beaux rêves. Un example de "fait" dans la même veine – "Les pistolets ne tuent pas les gens. C'est Chuck Norris qui tue les gens" – prouve à la fois un évident déficit d'éducation en grammaire, et l'absence de tout sens de la réalité (tout le monde sait que les gens tuent les gens, c'est juste du bon sens !).
Malheureusement, la plupart des esprits n'étaient pas très articulés dans leur jugement, et ils vénérèrent les "faits". Comme le titre de cette section pourrait le suggérer, ils devinrent un phénomène Internet, ce qui signifie qu'il devint quasiment impossible de passer un jour sans entendre un fait Chuck Norris. Le phénomène se répandit comme une traînée de poudre, chacun voulant être à la mode. Ceci conduisit de plus en plus de gens sans humour à sortir des "blagues" du chapeau. Cela résulta en des blagues hilarantes comme "Chuck Norris c'est mon pote", "Chuck Norris conduit le camion du marchand de glaces couvert de crânes humains", et "les cercles de culture sont la façon à Chuck Norris de dire au monde que parfois les plantes ont besoin de se coucher."
La légende
Quand on pense à Chuck Norris, on pense immédiatement à "star de films d'action" (en souvenir des nombreux films dont il fut l'acteur principal), "phénomène Internet poney" (en souvenir du phénomène Internet poney sus-cité), "star du petit écran" (en malheureux souvenir du non moins malheureux "Walker, Texas Ranger"). Cependant, et au désarroi de tous ces gens à qui il manque véritablement le moindre sens de l'humour ou de la vie de tous les jours, il n'est rien de plus que cela. Une célébrité comme une autre. Il est aussi banal qu'on peut l'imaginer, et c'est très bien. Il est indubitable que lui-même voudrait la réalité autre.
Source : Desencyclopédie Wikia
Comme tu peut l'imaginer, cette biographie est très modeste, d'ailleurs il est fort possible que ce soit Chuck lui-même qui l'ai écrite.
Car même s'il est très modeste, Chuck n'en reste pas moins exceptionnel.
Chuck Norris Facts (Encore ?!)
Euh... Vraiment désolé, j'en ai plus beaucoup en stock...
Si la Terre est ronde, c'est pour éviter à Chuck Norris de faire demi-tour lorsqu'il fait son jogging.
Chuck Norris n'est jamais couché, c'est la Terre qui s'incline de 90°.
Même les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-Chuck.
On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.
Le dernier homme a avoir serré la main de Chuck Norris est Jamel Debbouze.
Si tu en connais d'autre, lâches tes comm's ! Je rajouterais les meilleurs dans l'article !
P.S. : Lis bien TOUT les Chuck Norris Facts. Propose en un qui est déjà écrit, et Chuck Norris viendra te péter la gueule.
Sais-tu que dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lequels Chuck Norris peut te tuer, en incluant la pièce elle-même ?
Et voici... La suite !
Et oui je sais vous attendiez ça depuis longtemps... Non ? Tant pis.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Dieu dit : "Tu ne tueras point". Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons.
Le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
Seul Chuck Norris a réussi à tracer une droite jusqu'a la fin.
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... La suite appartient à l'Histoire.
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
Chuck Norris ne peut pas mourir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser.
Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.
Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Si Chuck Norris te donne rendez-vous le 30 Février, tu y vas.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Quand on tape Chuck Norris sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
À suivre ?
Expressions
Pour commencer quelques expressions qui "tuent" !
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Google, c'est le seul endroit où tu peut taper Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, et le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
Jesus-Christ est né en 1940 av. Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre, il décide de l'heure qu'il est.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris, c'est sa chaussette.
Dieu a dit : "Que la lumière soit !" Et Chuck Norris a répondu : "On dit s'il vous plaît."
Chuck Norris peut diviser par 0.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Vandamne.
Chuck Norris fait pleurer les oignons.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Un jour, Chuck Norris a avalé un paquet entier de somnifère. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris parle le braille.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Chuck Norris décide quels espèces ont le droit de survivre.
Pour certain homme le testicule droit est plus large que l'autre, chez Chuck Norris chaque testicule est plus large que l'autre.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris est déjà allé sur Mars, c'est pour ça qu'il n'y a pas de signes de vie.
Chuck Norris connaît la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis tout seul.
Quand Chuck Norris pisse au vent, le vent préfère changer de direction.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris peut taguer le mur du son.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
À suivre...
Bienvenue, futur Norrisien !
Chers lecteurs et lectrices,
Bienvenue sur ce blog consacré au GRAND Chuck Norris. Non, je ne suis pas folle. Chuck Norris est une religion, un art. Chuck Norris est indescriptible.
Ici, tu apprendras ce qu'il faut savoir sur Lui. Comme ça tu pourras épater tes potes et les convertir à ton tour !
D'abord, si tu ignores complètement Chuck Norris, si son nom te dis rien, c'est que tu es un ignorant. Renseigne toi, tu verras que tu es passé à côté de cet homme extraordinaire qu'est Chuck Norris.
Chuck Norris ne vous aime pas, il vous apprécie.
Commentaires
1. Coach7store le 22-04-2011 à 07:44:54 (site)
ne soit le contraire. A moins que ce ne soit le contraire.