Et oui je sais vous attendiez ça depuis longtemps... Non ? Tant pis.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Dieu dit : "Tu ne tueras point". Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons.
Le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
Seul Chuck Norris a réussi à tracer une droite jusqu'a la fin.
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... La suite appartient à l'Histoire.
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
Chuck Norris ne peut pas mourir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser.
Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.
Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Si Chuck Norris te donne rendez-vous le 30 Février, tu y vas.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Quand on tape Chuck Norris sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
À suivre ?